Po trávě se nechodí, po trávě se směje

*vtipy*

23. června 2007 v 14:13 | luciaaaaas |  ..::Vtipy::..
Pepíček škola
Je pepíček ve škole a ucitela se pta
Učitelka: Pepíčka,Pepíčku co se dělo o 2.Světové válce?
Pepíček:Nevim
Učitelka:Pepíčku,kdo byl vládcem 2.Světové války?
Pepíček:Nevim
Učitelka:Pepíčku,existuje UFO?
Pepíček:Nevim

Přijde Pepíček domu a ptá se mámy.
Pepíček:Mamy co se dělo o 2.S.v?
Máma:Padaly bomby,granáty.

Potom jde Pepíček k tátovi a ptá se.
Pepíček:Táto kdo byl vládcem o 2.S.v?
Táta:Jasně že Hitller.

Potom jde pepíček k bráchovi a ptá se.
Pepíček:Brácha existuje UFO?
Brácha:To není vědecky dokázáno!

Potom jde Pepíček do školy a učitelka se ho ptá.
Učitelka:Pepíčku co se dělo včera u vás doma?
Pepíček:Padali bomby,gránáty.
Učitelka:Pepíčku jak se vubec jmenuje tvuj táta?
Pepíček:Jasně že Hitller.
Učitelka:Pepíčku,jsi normální?
Pepíček:To není vědecky dokázano.

:D:D:D:D:D:D
Kabáti
Víte co dělá blondýnka ve skříni???
-
-
-
-
-
Poslouchá Kabáty
Mravenci
Vsadí se Rus,Čech a Američan,kdo dýl vydrží sedět na mraveništi.-první de Rus-vydrží hodinu,,ty vole jaks to dokázal??"-,,těžko,ale šlo to"
druhej de Američan-vydrží 2 hodiny-,, ty vole jaks to dokazal??"
,,těžko,ale šlo to!"
posledni de Čech-sedi hodinu,dve tři,den,dva-,,ty vole jaks to dokazal??"- ,,ja sem jednoho zabil a oni mu šli všichni na pohřeb!
Opilec
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."
Pes
Přijde pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" Maminka na to "žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic" Pepíček zase "Já chci psa" Maminka "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného,ale psa ne" pepíček "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem,ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?" Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej" Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
Tři Horolezci
Jsou takhle tři horolezci a podruhé jdou zdolat nejvyšší horu světa ale zastihne je lavina a oni se octnou v ledový jeskyni po týdnu když už jim docházejí zásoby se modlí k bohu bůh se jim zjeví a ptá se co chcete a oni odpoví pane bože dostaň nás odsud a bůh odpoví dobře běžte k támhletomu kameni vyskočte a řekněte kam chcete dopadnout a zmizel běží první skočí a řekne do poloslámy spadnul do poloslámy běží druhý skočí a řekne do polopeřin spadnul do polopeřin běží třetí zakopne o kámen a řekne doprdele.
Hádá se Američan,Rus a Čech
Hádájí se Čech,Rus a Američan kdo má významnější zem.
Američan vyhodí stříbrnou cihličku,Rus vyhodí zlatou
cihličku a Čech vyhodí granát.Američan se příde podívat
jak to dopadlo a najednou slyší holčičku jak brečí a říká"Jé mě spadla nějaká stříbrná věc ve vajíčkách to musím říct mamince.Příde Rus a najednou slyší jak se chlapeček chechtá a přitom říká"Jé tamtomu dědkovi to přistálo v držce.Pak přijde Čech a vidí chlapečka jak se válí smíchem v trávě.A ptá se ho "Co tě tak rozesmálo?"Když já si prdl a za mnou se rozbořila škola.
Jak ulovíš jelena?
Jak ulovíš jelena? No koupíš si příručku na lovení jelenů. A jak ulovíš medvěda? Vezmeš si těžké boty, šutr, kartu černého petra a příručku na lovení jelenů. Jdeš do lesa, dřepneš si za keř a čekáš. Jak kolem keře projde medvěd, vyskočíš a nakopeš ho do prdele. Medvěd se pochopitelně nasere a bude tě chtít zabit. Ty mu zdrhneš a vylezeš na strom. Jak se medvěd bude škrábat za tebou, hodíš po něm šutr a protože se trefíš do hlavy, medvěd bude skuhrat bolestí.Pak mu hodíš dolů toho černyho petra a to medvěda úplně dostane a řekne :"To su z toho jelen"
No, a v tu chvílu vytáhneš příručku na lovení jelenů...
Mrakodrap
Skáče Blondýna a brunetka z mrakodrapu.
Kdo dopadne dřív?
.
.
.
.
.
Brunetka protože blondýna se v každym patře ptá na cestu.
3 rybáři
Jsou 3 rybáři a 1. má síť 2.má vesla a 3.má loď a dohodli se že pojedou na moře. Na moři ulovili zlatou rybku.A rybka říká ulovili jste mě společně tak vám každému splním jedno přání a
1. říká já chci na Tahiti,rybka mu to splní
2.říká já chci na Hawai ,rybka mu to splní a
3.říká a co já tu budu dělat sám tak ať se oba dva vrátí zpět !!!
Jednání s ošklivou
Přijde lord Parkins na jednání ve veselé náladě. Toho si všimne jedna lady, která na tom jednání je také. Lady přijde k lordovi a říká: "Pane Parkinsi, vy jste opilý, vy jste hodně opilý, vy jste moc a moc opilý." lord Parkins se na ní podívá a říká: "lady, vy jste ošklivá, vy jste hodně ošklivá, vy jste moc a moc ošklivá.". Sedne si a povídá : "Jenže já se z toho do rána vyspím"
Nespravedlnost
Pozorují dva malí bráškové s vykulenýma očima své rodiče klíčovou dirkou. A pak jeden řekne: "No prosim, a nám zakazujou šťourat se v nose.
Policajti a mrtvola
Jdou policajti po lese a najdou u stromu mrtvolu. Dívají se na ní a jeden říká: "Co s tím budem dělat?" druhej říka: "Hele já s tím nechci nic mít, já bych ji spálil." Tak ji vezmou a hodí ji do kopřiv.
Míchačka a Prase
Letí míchačka lesem a vidí jak na stromě sedí prase a plete noviny, zastaví se u něj a ptá se ho "Prase, kolik je hodin"? Prase vytáhne s kapsy teploměr a říká "Středa".
Trabant
jede trabant po silnici a najednou se mu rozbije motor zastaví BMW a zeptá se chcete chytit na provaz ?tak jo ale kdyby ste jel rychle tak zablikám.Tak jedou po dálnici a vedle nich jede porshe jedou 200 jedou 300 a najednou to uvidí policajt a řekne druhýmu ,ty vole tady jelo porshe a bmw 300 a za nima trabant bliká že chce předjíždět
Policejní zápisy:P
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu,ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli bránili my.

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl.Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko.Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu
a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,ale najednou mi narazil do předku auta.
Panelák
je blondýna,rusovláska a bruneta. a mají za úkol vyjít do posledního patra paneláku a v každém patře bude vtip. tak jde bruneta a ta se zasměje v 20patře.jde rusovláska a ta se zasměje v 33patře.a blondýna se zasměje v předposledním patře a obě se jí ptají jaksto udělala že ses vůbec nezasmála?Protože jsem teprve pochopila ten první.
Červená karkulka
Jde Karkulka cernym lesem a najednou - z krovi kouka vlci hlava,oci vytrestene... Dobra,Karkulka tedy zacne svoji repliku: "Proc mas tak velke oci...?"
Vlk tise zmizi.
Karkulka zavrti hlavou a jde dal.
Dojde na paseku a tam z travy couha vlci hlava s vyvalenyma ocima,a Karkulka zase zacne: "Proc mas tak velke oci...?"
Hlava zmizi a jen vlneni travy znaci vlkuv ustup.
Karkulce je to uz fakt divny ale jde dal.Kdyz tu vidi ze z mlazi zase kouka vlci hlava,znovu tedy zacne: "Proc mas tak..." a vtom vlk zarve: "Kurva,ja se snad v klidu nevyseru!"
JESTLY ZNÁŠ TAKY NĚJAKÝ DOBRÝ VTIP A CHCEŠ SE SNÁMI PODĚLIT??
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Nikola Hermanová Nikola Hermanová | E-mail | 10. ledna 2008 v 16:41 | Reagovat

de blondýnka,brunetka a zrska do nebe,do nebe vede 1000 schodů, a bůh jim povídá. Na každém schodu vám dám vtip,když se nezsamějete můžete jít dál, když se zasmějete spadnete do pekla...tak de první bruneta,na 12 tém schodě se zasměje,spad ne do pekla... de zrzka,ta se zasměje na 78 schodě, a jako poslední de bloncka, je na 999 schodě a zasměje se,bůh se na ní zadívá a překvapaně promluví... proč se směješ,ted když ti zbýval poslední schod? a ona na to... když já sem teď pochopila ten první vtip

2 fgyxdhgjg fgyxdhgjg | 28. června 2012 v 20:35 | Reagovat

kolik má had ocasů jen jeden ha ha ha

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama